我觉得我自己是个很自闭的人。这种状况从小就开始,一直持续到现在。
小的时候,我们家门口的对面就是山。早晨的时候我喜欢坐在门槛上看着太阳升起来,然后是看着不同形状的云在空中流动。那个时候常常会想云的背后是否会住着孙悟空和唐僧。小时候看到的云,我觉得是最美的。晚上的时候我喜欢看星星,那时候就想为何会有那么多星星会在天空中,偶尔会有飞机从夜空中穿过,我当时总是纳闷那些飞机到底要去哪里。后来长大后我坐飞机,才发现我很不享受坐飞机的时光,觉得那是一种煎熬。
童年的生活很快结束,很快就开始了日复一日的生活。六年的小学生活结束后,我离开了我的家乡。尽管每一年都会回家,但在家的日子总是很短暂。直到去年爸爸中风回家的时候,我头一次又看到了满天的星星,好多好多星星同时在天空中闪耀,当时的情景让我有强大的震撼,感叹我的人生时光已经走了太漫长的路。在城市生活,把太多的心思关注了眼前的路,却不曾抬头观察过天上的夜空。后来回深圳后,我仔细观察夜空,很少有几个晚上能够看到有满天的星星同时在空中闪耀了。
我现在发现小时候喜欢看着天空发呆似乎已经蕴藏了我后来人生发生的种种变化,我似乎总是不厌其烦的愿意对过去和未来有更多的探索。这似乎也为我的性格种下了敏感、孤独和悲观的种子。
我自己很懒得去处理人际关系,最近我在这方面遭到了惩罚。我对声音很敏感,也最容易受伤。因为不善于处理人际关系,又会增加了我的无助和孤独。所以博客在很多时候变成了一种疗愈的工具。因为不知道跟谁讲,也不愿意去打扰周围的朋友和占用他们的时间,博客变成了我处理自己情绪的工具。最近我看李欣频的书时,她说写作对她而言是一种疗愈。我想爱好书写的人,总会在一定程度上感受到了孤独,因此希望通过书写来获得前进的力量。
我已经忘了我何时开始书写博客,印象当中应该是2008年,算到现在,还不到两年。最近我鼓起百般勇气看我以前写过的文章,发现很多文章我都不是很喜欢的了,但当时我写的时候,那些文章对我而言就是一个治疗的过程。
在城市生活,总会有太多的事情忙于处理,每个人都很忙碌。城市里容纳了太多的期望,抱负,物质生活。如果可以,我希望有一天可以回老家生活。我理想中的生活一直是可以吃到家里自己种出来的食物,有新鲜空气,有充裕的时间去感受生活,可以和爸爸妈妈一起吃饭聊天。
我终究是个寂寞中人。常有朋友说我上进,总是忙这忙那,我想那只是一种假象吧。没有几个人看到过我自己独处的样子,我总是安安静静的看书,偶尔做一下笔记,也能够一坐就是好几个小时。
现在这个环境已经很难让人做回自己了。

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